家贝儿来开门——关于婚姻（新婚必读）

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发表于 2008-9-1 10:07 | 只看该作者

家贝儿来开门——关于婚姻（新婚必读）

新婚, 婚姻

婚姻是个复杂的东西，说也说不清楚。当你和你的爱人打架、闹别扭的时候，你一定很生气、很郁闷。可是你的爱人同样。现在的小夫妻，大多是独生子女了，我们缺少很多父辈那些理解、包容的品性。当你和爱人争吵的时候，很多事情不一定是你想象、你感受的那样，也许更多的不是你和他（她）的问题，而是男人和女人的问题。

以前，我在与我先生打架的时候，总想，这人怎么会这样呢？这种想法，不免让我懊恼和后悔。看了这书以后，知道了不是我先生那样，而是男人都那样，也就没那么生气了。

同时有的时候，我先生会犯一些错误，我只知道生气却不知道该拿他怎么办。有的时候我会告诉他你不应该这样，可是这样的时候，我先生一般会认为是我幼稚。看了这本书，可以理直气壮的说，不是我幼稚，是你不懂女人、不懂感情、不懂得婚姻生活的规律、技巧和艺术。

为大家推荐一本书——解读婚姻心理密码：婚姻的烦恼，来读一读男人和女人。这里很多东西，自我感觉说得很准确。

嘻嘻，心理诊所的第一贴呀[88]

...............坐北京地铁.....上北京爱侃网........

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BJAK

管理员

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29楼

发表于 2008-10-2 19:55 | 只看该作者

是啊，很值得一看

宁做真小人，不做伪君子

故宫蟋蟀

扭扭屁股

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28楼

发表于 2008-10-2 19:54 | 只看该作者

学习中！

我就看着

迷惑者

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27楼

发表于 2008-9-9 12:03 | 只看该作者

楼主你是笨蛋啊这么长[35] [35]

心情非常的低落莫名的伤感失落难言的孤独寂寞我怎样才可以解脱

活得不耐烦了

思考者

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26楼

发表于 2008-9-5 14:47 | 只看该作者

这本书太好了，楼主这个贴开得太好了。

很多生活在水深火热之中的人们都迫切需要啊，只是有一个难题，怎么才能让自己的另一半愿意来看这本书呢？

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25楼

发表于 2008-9-1 10:51 | 只看该作者

结语：如何完善你的婚姻

子木先生：

　　出版社要我对婚姻关系中夫妻如何相处做一个小小的总结，想想也难。任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。情感关系是不能被客观评判的，只能共情与分享。由外面来看这个二人世界，恰如盲人摸象，以为婚姻内水深火热，并为之痛心疾首。而里边的人却似周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨，不

是冤家不聚头。

　　子木夫人：

　　我倒认为再复杂的婚姻形式也可以存在一些简单规律。婚姻关系也是人际关系中的一种特殊形式，不管是怎样的两个男女，或者两个男人，或者两个女人，两个人的交往到了愿意成年累月厮守在一起，不分彼此，唇齿相依，尽情分享精神与肉体的时候，这种交往就进入了一种类似婚姻的境界。所以，婚姻关系是社交关系的一种延伸，是人际间交往的最高形式。

　　子木先生：

　　人与人之间的交往到了一种高峰，会产生心理学所说的“神入”，你中有我，我中有你，这种神入关系正是一种爱情关系。生物学把类似于婚姻互助的关系叫“共生”，对方的存在是自己生存的前提，反过来亦然。如此看来，符合人际社交的原则应该也有益于婚姻。　

　　子木夫人：

　　差不多是这样，两人的相处全在乎两人的内心感觉，这和交朋友并没有两样。对关系的描述可以通过观察、理解、接纳与共情来实现，而不能用评判或价值判断来定性，婚姻关系也一样。

　　如何观察婚姻关系，可以注意三个层面。第一，双方对婚姻的满意度：代表物质与社会价值的满足；第二，性格相容度，涵盖生活态度、社交、兴趣爱好；第三，情感实现：双方爱的需要与满足。人们在这三方面的感觉，左右着他们对婚姻关系的认同。

　　子木夫妻的共同观点：

　　对满意度、性格相容与情感实现有直接影响的因素有以下几种：心理距离、权力分配、亲密需要、人格成熟度、情爱表达、价值实现，等等。合适的心理距离涉及婚姻关系的以下范畴：

　　节制：不过度暴露自己，也不渴望对方过度暴露自己；

　　控制：能够自己处理存在中和社会适应中的焦虑与压力；

　　自我感：对自己满足，长久的良好心境；

　　权力：有支配自己和维持自我权利的能力；

　　兴趣：对客观世界和人类充满兴趣与关爱，有与人交往的欲望。

　　子木夫妻的建议：

　　1．距离：人与人的交往都需要保持一种心理距离，就像国与国之间要有一个边界。人的自我常常需要一个边界，这个边界是通过与人保持距离来实现的，这是人格完整的标志。

　　2．如果两个人的距离太近，人格边界会被对方干扰，出现混乱，甚至瓦解。有的人在边界瓦解的时候，习惯于进攻和扩张，他把自我的边界扩展到对方的领地，把对方纳入自我，替代对方去生活。有的人在边界瓦解的时候，习惯于退缩或者防御，表现出无力与依赖，甚至退行到儿童时期，变得愚蠢和幼稚。

　　3．如果这两类人结成婚姻，那就会出现一种补偿关系，一方越来越强，另一方越来越弱。婚姻内的补偿关系让婚姻变得很不好玩，弱的一方越来越依赖，失去自由决策的能力。由于他必须依附于对方，潜意识就渴望控制，这种控制表现为情绪紊乱、躯体衰弱、行为出错或犯规。而强的一方会因为可以支配对方而承担更多的责任，渐渐地演变成婚姻中的“父亲母亲”。

　　4．另一类情况是两个人都具有扩张性，双方因亲密而进攻，主动地消除心理距离，边界瓦解，让两人融合在一起。但很快，两个人都想从对方的地盘消除自己不喜欢的东西，婚姻内部马上变得硝烟弥漫。这样的婚姻基本上是一个“批斗会”，双方总能发现对方的不是，每天似乎都在寻找问题和解决问题，这种婚姻关系比较像一种对冲关系，你强我更强，谁也不服谁。

　　5．第三种情况是双方有相似的心理距离，既有良好的互动，又有完整的自我感，这样的婚姻既没有紧张的防御，也没有焦虑的扩张。婚姻关系更像一种理想的社交关系，彼此尊重，举案齐眉。这种婚姻关系保留了个人的心理距离和权力，外表看来郎才女貌，内部的情爱却可能有些冷，即便彼此相爱，爱的体验却也不会深刻。

　　看到这里，《婚姻的烦恼》一书就要结束了，婚姻是人性与文明发展的产物，也许也会随着人性与文明的发展而消亡。婚姻关系是人与人之间最紧密的交往关系，其中容纳的人性内涵也最丰富。

　　书中写下的只是抛砖引玉的东西，毕竟婚姻是属于自己的，读者应当自己慢慢去体验。　

***************************************************（哎呦，累死我了）

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24楼

发表于 2008-9-1 10:50 | 只看该作者

即将漂逝的婚姻

我是个大学教师，

　　一直想过一种心灵上幸福的生活。

　　我总觉得，物质的追求没有尽头，

　　有了一定的物质基础之后，

　　就应该注重心灵的交流和情感上的沟通，

　　可他从来不是这样。

　　在他的眼里，

　　好像除了工作、挣钱、挣更多的钱之外，

　　就再也没有别的，

　　他给了我很好的生活条件，

　　可是却从未关注过我的内心世界。

　　因为不了解而快乐，因为了解了而痛苦。

　　这就是我们几年婚姻生活的结论。

　　我们的内心就像两条平行的直线，

　　永远不会再有交叉在一起的时候，

　　再走在一起，终究还是苦恼，

　　可是，真的要跟他分开吗？

　　我也同样没有这个勇气。

　　很久很久以前，

　　最快乐的事情就是下班后，

　　静静地靠在他怀里和他说会儿悄悄话，

　　没有这样的日子已经很久了，

　　心情像手里这杯水一样冰冷，

　　今夜的月色也如此凄清……

　　结婚这么多年，

　　争争吵吵，磕磕绊绊，

　　她总是觉得我太世俗，

　　我也说她总是生活在太空之中。

　　她不知道现在外边工作有多么艰难，

　　也不明白现代社会多么需要物质条件。

　　她只会钻在书房中读书，

　　管她自己那点事，

　　从来不知道照管家务，

　　也从来不问问我和我事业的发展。

　　真不知道什么时候，

　　我们在生活上的差距变得这么远。

　　时间长了，

　　大事往往变成冷战，

　　小事也会数落我好长时间，

　　这样的日子还有什么幸福可言，

　　我们的沟通为什么就这么艰难？

　　合，都很难过，

　　分，又舍不得。

　　这段即将漂逝的婚姻，

　　到底应该怎么做？

　　子木先生：

　　奇怪的是东东西西为什么没有想到精神的追求需要物质作基础，而物质的丰富也要精神来润色？如果用互补来形容这对夫妻，他们应该是绝配。真正的问题在于东东和西西彼此不认同，因为不认同，互补就成了互相拆台。

　　世界上对立的东西大多是并存的，彼此并没有你死我活的矛盾，但我们的文化贬抑一方面，张扬另一方面，才搞出那么些麻烦。西西可能觉得钱够用就行了，多余的时间应该谈情说爱。东东觉得钱很重要，时间很宝贵，没有时间浪费在卿卿我我上。这是价值取向不同，如古文里说：道不同，不与为谋。

　　每个人走进婚姻都对婚姻有期待，对对方也有期待。这个期待来源于自己小时候在原家庭耳濡目染所积攒的印象，有如一种文化传承。家庭文化是一种内心线索，人们会无意识地去找寻回家（父母家）的路。那么，两个来源于不同家庭，不同文化传承的人要走到一起，如果没有并存的思想，冲突是很难避免的。

　　正如杂交优势一样，文化近亲繁殖是缺少竞争力和优势的。比如两个大学教授的孩子结婚，他们的生活可能只是保留在原有文化的水平上，后代会更加缺少社会的适应力和竞争力。不同的人组成婚姻，就存在不同的家庭文化彼此交融的结果，孩子的见识和胆识会因为双亲不同的引导而丰富起来。

　　子木夫人：

　　只有并存是不够的，还需要有分享的能力。东东西西显然缺少这样的能力，他们没有彼此接纳与分享，婚姻也走进了死胡同。婚姻应该是个互利的场所，不该像东东西西这样彼此设立边界与围墙，为了自己的婚姻价值观，不惜破坏婚姻本身。

　　婚姻是有生命的东西，它诞生于爱情的播种，成长于体贴的照料，成熟于辛勤的浇灌，结出的果实是依存的快乐。一个婚姻面临解体，类似一个生命面临结束。爱情与婚姻将对方慢慢地移入自我的内心，现在也要一点点地把对方撕裂出去，想想这个过程，你就知道决定离婚的东东西西内心有多痛苦。

　　不过，读东东西西的内心，感觉他俩的婚姻只是在冷战中，虽然说是分手在即，但多少还有几分哀怨。彼此抱怨说明双方还在彼此期待，一个真正决定要离婚的人，一下就变得宽容了。他与她不再抱怨，而是清晰地知道没有谁对谁错，只是彼此的差异谁也没有能力去调和与适应。

　　用坦诚的心去接受离婚，比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些，也更能自如地面对下一次的婚姻。每一次婚姻的分离，都会是人的一种自我成长，从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。一个人，如果离过三次婚，他与她才能真正理解婚姻存在的真谛，婚姻旨在让人们得到自如与快乐！

　　子木夫妻的建议：慎待离婚

　　1. 我们夫妻对离婚是表示认同的，但考虑到传统文化“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的原则，我们觉得东东西西应该作最后的尝试，先搁置价值观不谈，订一点基本规则。比如，每天不管双方有多忙，都彼此分享一个小时。如果有人出差，那么就打一个小时的电话。这个小时不谈别的，只是试图讨好对方，让对方高兴。原则是只说好的不说糟的，看看过去是否太多地在意问题，而忘了分享快乐。

　　2. 如果真正决定离婚，最好先尝试婚内分居，即把两人的亲密关系拉大，变为一种亲人的关系，看看双方的冲突会不会消失。亲密会让人失去理智，那么把亲密放下，只留亲近会怎样呢？原则是可以亲吻和拥抱，不能有性的接触。性象征着接纳，没有接纳只有性，结果是滋长愤怒。

　　3. 如果还不成，那么一个人可以选择先搬出去，但保持每周一到两次的接触。男女互相

可以邀请会面。这样的关系从亲近变成尊敬，看看是不是可以彼此忍受。距离太近，人总是用放大镜去看对方，看不到自己。当对方走远，更能很好地看清自己和想清自己。

　　4. 分居三个月内是很好的重新弥合时期，这个时间也足够双方自己去思量，冲突不再发生，留下来的是对温情的回忆。当然，分居的时间长了，彼此有了对单身生活的熟悉，发现离婚也没有想象的那么糟，埋怨就真的没有了。那时，离婚的日子就会来临。

　　5. 中国人离婚有三个困境：

　　一是中国人大多缺少独立生活的能力，一般结婚前会住在父母家，结婚后又走进自己的家。外国人大多十八岁离家独处，到三十五六岁，男的甚至到四十左右才结婚，其中有十到二十年独立生活的锻炼，离婚独处不是什么大事情。

　　二是中国的婚姻大多要求男女年龄相当，这样离婚后女性面临的麻烦会多一些，这也是结婚稍长的女性不到万不得已不选择离婚的原因。如果男女差别在十岁左右，男女离婚面临的再选择的难度就比较相等，双方对婚姻的态度也会相似。

　　三是中国人缺少独立的价值观和经济观，结婚似乎就是合二为一。这样，情感的分离要面临诸多复杂的分割。加之中国社会对男人的经济实力缺乏监控，离婚的时候，女性常常得不到法律认定的权利，保护不了弱者的利益。这也是让离婚决定变得异常艰难的原因。

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23楼

发表于 2008-9-1 10:50 | 只看该作者

不和谐的性爱

我们已经半个多月没有做爱了。

　　吃过晚饭后，我提议这件事情，可他说不了，太累了，

　　然后居然还开了一句玩笑：

　　你怎么欲望总那么强烈啊？

　　我心里愤怒极了：我强烈？！那你还是不是个男人呀！

　　为这事吵嘴，已经不是第一次了，

　　结婚四年，好像总是我主动提出要求，

　　如果我真是欲望强烈的人，那他显然满足不了我。

　　记得刚开始恋爱的时候，那种感觉真是非常好，

　　看着对方的眼神，或者只是把手握在一起，就会情不自禁。

　　当然我很清楚，激情是不可能保持不变的，

　　但我没想到，会消失得这么快，

　　我们未来的很多年该怎么过下去，

　　更不敢想有了孩子后，我们还会不会有性生活。

　　其实对我来说，

　　性，更重要的是一种情感和情绪的交流，

　　两个人的肌肤相亲，甚至比性本身更吸引我，

　　当然，性也很重要。

　　也许如他所说，我是一个欲望强烈的人吧，

　　也许是我要的太多，而他要的太少吧。

　　他一挨着枕头没三秒钟，就打起了呼噜，

　　而我从十点半上床到现在，一直都睡不着，

　　看看表，已经十二点半了，

　　唉，这恼人的夜……

　　我特怕她说，我要跟你谈谈，

　　尤其是半夜三更的时候，

　　因为她并不是要和我说什么，

　　而是开始抚摸我，

　　可早晨八点半要开会，

　　我要错过高峰堵车时间，七点就得出门，

　　我只能拍拍她的肩，说，不了，睡吧。

　　她突然哇地哭起来，

　　问我是不是外面有人了，

　　天哪，我应付你一个还应付不过来，

　　哪还有精力再找一个，

　　好不容易把她哄得安静地睡着了，

　　我却清醒过来，心里挺沉重的。

　　没有一个男人，愿意承认自己在性方面能力不足，

　　我希望每一次性爱，都能让她获得满足，

　　可我每天的事情又多又琐碎，我很累，

　　我怕表现不好，让她失望。

　　性，是让男人放松的事情，

　　但和自己老婆的性，就不是那么回事了，

　　一套程序每步都要做到，

　　否则她会认为你不爱她，

　　还不如自慰方便又有成效，

　　其实，

　　我就是这么做的，可我又不敢让她知道。

　　子木先生：

　　（看着太太）亲爱的，知道性爱的意义吗？（子木夫人笑着撇了撇嘴）性爱有三个意义：在生物学方面，性爱是生命延续发展的唯一途径，一种与生俱来的本能；在心理学层面，性爱其实是生命的一种享乐，是为了补偿生命的困苦而有的，性爱引发一种奇特的意识形态（高潮），尽管短暂，生命也因此灿烂；在社会意义上，性爱是一种升华了的人际关系，一种关系的最高形式，没有任何人际关系会超越有性有爱的两个人。

　　在心理学意义上，任何回避夫妻性活动的理由都是一种不想为对方负责任的行为，让对方对活着感觉厌倦。东东明明知道西西渴望性爱，却无情拒之。其实，身体疲劳并不是拒绝性爱的理由，心理的拒绝才是本质。注意这句话，东东说：“性，本是让男人放松的事情，和西西的性，就全不是那么回事了。一套程序每步都要做到，否则她会认为你不爱她。”

　　这句话的潜台词是：跟西西的性可以预知，就少了新奇与激情。跟别人的性，是一种冒险探索，有更大的快乐。从后半句看，东东在抱怨妻子在性爱中只顾及自己，但如果他真的渴望性活动充满变化与创意，为什么不主动把持引导两人性的方式，反而选择退缩呢？所以，我觉得东东没有说出自己内心的声音。

　　就疲劳来说，性是追求满足的，疲劳并不给人带来满足。如果东东对西西的身体有渴望，就会从人最深处的本能升腾起巨大的活力，疲劳感会因性的活跃而消散。

　　子木夫人：

　　可敬的子木先生，你对性爱的理解仍是不够的。（子木先生惊讶地睁大了眼）性爱还有一种更重要的象征意义，它代表了对立统一的自然法则。两个对立的人都感觉自己生命不完整，都在努力寻找自己缺少的东西。性是一种结合，对立统一，让人感觉完整，因此也产生高潮式的满足。但这样的完整感很短暂，需要多次的重复体验。所以，身体的性发展到精神的性（爱），满足才能持久，孤独缺陷感才真正退却。

　　读两个人的信，觉得他们精神的爱不够，身体的爱也缺失。我感觉这里面有很多交流的问题，西西认为东东在拒绝她，甚至连肌肤之亲也没有，而东东却感觉西西在性上面保守自私，只顾自己。看起来西西是索取的一方，东东是给予的一方，这给人的感觉怪怪的。性爱是两情相悦，彼此取悦，彼此需要，但在这个婚姻里，性生活更像是单方面的诉求，婚姻似乎已经疲惫不堪。

　　不过西西还在追求，希望对立统一，而东东似乎摆脱了缺损感的烦恼，当然是通过自慰来实现的。自慰的象征意义是：用自体的爱来挫败别人想进入或分享的企图，根源是强烈的不安全感。因为自慰是安全的，不用承担责任，也不用胆怯。自慰是完全自控的，能够体验到权力和自我完美。自慰是及时随性的，不用乞求谁或为谁服务。但自慰也是男人的自私，通过自慰满足，男人在面对女人时更笃定自如，让一个骄傲的女人为了性欲来讨好他，可以使一个本来没有什么优势地位的男人，在女子的面前变得高大起来。

　　海斯在他的《两性战争》中说：男人很自然地用两种性的态度来挫败女人：一是完全操控性生活，让女人被迫成为“奴隶”；二是拒绝性生活，让女人甘心成为“奴隶”。女人在性上永远是弱者，哪怕你是撒切尔夫人，你也不得不依赖男人，看他是否想让你快乐，是否想用性来取悦你。

　　(子木先生说话了：“亲爱的，你太女性主义了吧！”)

　　子木夫妻的建议：打造和谐的性生活

　　1．和谐的性生活会增加婚姻的幸福感，所以，两个相爱的人必须为对方刻意地保留住一些精力，而不能在工作或社交中搞得精疲力竭才回家。永远保持对对方的兴趣与热情是维持良好婚姻关系的重要秘诀之一。

　　2．不过，因为是两个人，就会存在性需要的不同节律，也有可能在某一阶段某个人处在低潮，看起来要休息一段时期，双方要能理解和宽容。男人其实最怕在性方面遭受挫败，与其挫败不如不做，这往往是男人的计谋。坦诚自己处在低潮，不去寻找理由，可能使问题更简单。

　　3．性生活中的变化可能是维持双方性欲发展的一种技术。刻板的性生活会使人渐生厌倦，性的创造力会激发生命与事业的创造力，如果女子不想让丈夫成为因循守旧的男人，在性上面的诱导可以激发他在事业上的蝶变。

　　4．当然，每个人都有性偏好，尤其女性比较依赖某种方式才能达到高潮。解决的办法可以是单双制，单日听太太的，双日听丈夫的。其实，对性的态度就是开放自己的态度，性保守的人，做人也保守。

　　5．夫妻在性问题上的冲突，常常是指向婚姻本身的。很多日常的矛盾冲突都可以集中在性关系中表现出来。男人往往更是深有体会，什么事做得不地道，性上面你就别指望自如顺畅。

　　6．圣经上说，男女原来是一体，因为太无忧无虑被上帝分成两半。他们一生都不得不苦苦寻求另一半，只有找到那一半，生命才得以完整。如果在性需求上完全不配，百般努力也无能为力，那么潜在的意义就是你们配错了对，是否继续去寻找属于自己的那一半也是要考虑的。

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22楼

发表于 2008-9-1 10:49 | 只看该作者

婚姻的底线在哪里

半年前，我发现他外面有了别人。

　　先是无意中我看到可疑的手机短信，

　　他极力否认，还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。

　　但后来，我查到了他们网上的聊天记录，

　　在那些我再也不想看第二眼的记录面前，他承认了。

　　被自己一向信任的人背叛，

　　我一下子尝到了万箭穿心的滋味。

　　当时的第一反应是离婚，

　　可他向我沉痛道歉，发誓和那个女的不再联系。

　　出了这样的事情，气过以后，肯定还会找原因。

　　我承认他的出轨我也有责任，

　　这几年因为怀孕生子，

　　我重点放在了孩子身上，

　　对他的关心少了。

　　从经济收入来说，他负担着家里三分之二的开支，

　　我们的孩子才两岁，

　　离了婚我们娘俩儿就更没法过了。

　　但日子没平静几天，

　　我又一次发现了他们之间暧昧的短信，

　　这一次的伤害是致命的。

　　什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！

　　我的“元气”好像已经完全失去了，

　　再也折腾不动了。

　　一想到这场婚姻，

　　我就觉得眼前一片漆黑，

　　怎么办呢？

　　刚结婚的时候，

　　我对那些有了外遇的男人们非常不屑，

　　但没想到有一天我也成了那样的男人！

　　所有外遇的理由，好像都不是理由，

　　我们的婚姻是出了一些问题，

　　但我不想用这些问题为自己开脱，

　　我就是犯了错误。

　　当那个女孩说不需要我负任何责任的时候，

　　我再也抵受不住这种诱惑，

　　我承认，我是一个有点软弱，有点不负责任的男人。

　　但自从她发现我有外遇的那天起，

　　我就成了一个十恶不赦的人，

　　一个连自己都讨厌自己的人，

　　因为我言而无信，我撒谎，我无耻，

　　我偷偷摸摸很猥琐……

　　我现在24小时都被她监控，

　　经常面对无休无止的盘问。

　　而她也变成了一个我根本不认识的人，

　　她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听，

　　她看我的眼光让我害怕，那里面满是仇恨……

　　我这是自己捅了自己一刀，

　　我怨不着别人，可我也很疼。

　　日子没有一天是安生地度过的，

　　怎么办呢？

　　子木先生：

　　对这样的事我可不敢乱说，子木太太在那儿盯着呢！不过，从一个过来人的经验来看，外遇有三种情况。

　　一种与婚姻无关，与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人，并不满足一生仅有的一种情欲体验，需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低，所以在情爱上相对自由，内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方，坚持情欲是自己内心世界里的奇葩，无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好，在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好，跟这样的人相爱结婚常常很甜美，很放松，因为对方的爱心很多，也知道怎么疼你、关心你。

　　第二种外遇，常常是寻求对婚姻的补偿，他们不愿意失去婚姻，却又对配偶有诸多抱怨，或者客观上他们需要得到一些关爱，却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候，他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满，后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生，他们的内心似乎一下就找到了平衡，感觉婚姻并不是那么糟，婚外情也不过如此，有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系，并不想投入太多的热情。

　　第三种外遇，是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人，但无意识地要把问题搞大，无意识地不节制，无意识地透露外遇信息，结果可想而知。当对方愤怒的时候，自己顺水推舟，结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候，还有一个尚方宝剑——爱，我爱那个人，我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情，因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础，没有爱的婚姻是不道德的。

　　子木夫人：

　　不要相信子木先生，那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人，不管男女，在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇，他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己，婚姻就成为替罪羔羊。那么，被外遇纠缠，而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候，离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种，只是在不同的阶段而已。

　　（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的，第一种重视内心体验，行为谨慎。第二种是蜻蜓点水，快速解决并寻求脱离。第三种是依恋，不能自拔，不能节制。）　

　　子木夫人：

　　东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错，而且人内心对道德的需求水平也不一样，我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设，如果想要婚姻变得更好，那么西西要分析自己的愤怒，这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱，自己对婚姻的忠诚是不是全都是为了丈夫，会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制约了自己，或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。

　　心理学以为，如果一个人不去外遇，其实说不上是他或她为爱情忠贞，更真实的可能是他或她不能承受内心的道德压力，自愿选择了一种严谨的生活态度，或者缺乏去爱的动力与能力，或许还有其他的原因。因为泛爱是人的一种本性，不压制它就会泛滥。

　　那个男人看起来属于你，其实他永远属于他自己，你觉得自己拥有那个男人的一切只是一种梦幻，这样你会对自己好一些，奉献少一些，结果婚姻更和睦稳定一些，抱怨也会少一

些。

　　对东东来说，你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋，不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你，而是一种补偿，是一种自责，潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心，这样你就不觉得日子有那么难过。同时你还要监视自己，看看你是否承担得起外遇要付的代价，这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然，我原则上不主张贬低自己，如果你认为自己不是人，还要西西来宽慰并证明你还是人，对西西也是不公平的。你需要自我平衡，外遇并不是天大的错。站在人性的角度上，爱永远是美的，不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害，尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。

　　子木夫妻的建议：如何处理婚外情？

　　1. 当你涉及一段婚外情的时候，要权衡一下自己是否有这样的能力，能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。能否把婚外情维持在一个合适的状态，让它对婚姻无害。

　　2. 你需要分析自己为什么需要一个婚外情，是自己的一种价值观使然，还是你觉得需要一个额外的情感来补充自己的婚姻。或者是你对自己的婚姻厌烦了。

　　3. 如果你重视你的婚姻，还要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻关系的冲击？是否在你的配偶知晓后，你有勇气和能力来重新获得配偶的爱？

　　4. 你需要在婚外情中保持一种清醒。有三件事要注意：第一，不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻；第二，不要过度沉溺于婚外关系中，你一定要保持节制的接触方式；第三，不给对方自己不能实现的任何承诺。

　　5. 不要卷入太多，要节制自己的欲望，把百分之九十九的精力放在自己的婚姻里，只用百分之一的精力去偷情。这样的话，一旦有了风言风语，连配偶都不相信你有这样的时间和精力。

　　6. 婚外情是一种让人兴奋的毒药，少吃无大害，多了就要命。另一方面你还需要有一种道德平衡的心理能力，不要像东东那样认为自己是十恶不赦的人。

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21楼

发表于 2008-9-1 10:48 | 只看该作者

为什么不对暧昧说“不”

　子木妙语：

　　女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车，方向盘在自己手里，有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景，浏览胜地，说不定随意方便一下，但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段，然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车，虽然累点，也比较耗油，不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子，也许你会卖一张票给他，

允许他永远有权分享你和车。不过，如果你厌倦了，或者哪个乘客三心二意，最好就宣布那张票作废，自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了，车上冷清些，但方向盘还在你手里，你的生活仍然在路上。

　　短信响了，

　　直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。

　　果然！他念给我听——

　　明天一帮驴友去登山，你也来吧，顺便接一下我。

　　明天是周末，是我们的周末啊！

　　我一把夺过他的手机，咬牙切齿地说：

　　不许去！也不许回她短信！

　　他愣了一下，显然没料到我会有这样的反应，

　　他摸摸我的额头说，你没发烧吧。

　　我发烧？哼！

　　两年了！我一直对自己说，

　　不要小肚鸡肠，不要没水平，

　　现代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。

　　可就因为我大度，这个女人才这样肆无忌惮，

　　才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来，

　　让他立刻为她收一个邮件，因为她家的网出了问题，

　　才会在我们俩要吃晚饭的时候，要他去接喝多了的她，

　　连她的狗病了也要他帮忙送医院。

　　其实，我很清楚，他们之间，绝对清清白白，

　　就因为他们是当年一起分配到公司的新人，

　　所以关系一直不错。

　　最重要的，她是一个很“正派”的人，

　　老公说，她要是个狐狸精，我才不着她的道儿呢。

　　问题是，他怎么就着这种“正经”女人的道儿？

　　老公，该降降温了！

　　她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！

　　要知道，你现在有老婆，并且结婚已经两年了！

　　真没想到，

　　她说出这样的话，

　　说实话，

　　我有点生气，

　　她把我想成什么人了。

　　其实，她最清楚，

　　我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛，

　　平常大家也在一起玩，

　　她还跟人家嘻嘻哈哈的，

　　可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。

　　再说，人家有男朋友啊，只不过经常出差，

　　朋友间互相帮帮忙，不过分吧？

　　本来是最自然的关系，

　　让她这么一说，

　　倒成了最不自然、最说不清的事儿了。

　　那以后要我怎么做？

　　跟她刻意保持距离？再也不理不睬？

　　要是真这么做了，

　　还让人家以为我真对她有什么意思，

　　让老婆吃了醋呢！

　　唉，这叫什么事啊？！

　　子木先生：

　　人们的思想总被表面的现象迷惑，西西可能没有意识到，先生在这种关系里也会存在一种欲求，或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么，但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性，我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。

　　一是渴望回报，回报也有多个方面，有物质的和精神的。物质的不必说，精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独），等等。二是满足自我需要，自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚，或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情节，或补偿太太在女人味方面的欠缺，等等。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。

　　西西不应该责怪那个女子，天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己，你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然，没有人可以让老公全方位地满足，让先生从一个相对安全的女子那儿获益，对婚姻是有好处的。你看，你们的婚姻不是看起来还很不错吗？

　　子木夫人：

　　我不赞同子木先生的观点，但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的，那是一种升华了心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱，只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机，但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心，不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人，真实是什么并不重要，当事人的需要才是重要的。

　　所以我想告诉这对夫妻，我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的，但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服，希望改变，那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安，就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中，仅仅谴责他是无效的，他会把你的感受想得很歪，让你觉得自己很像小肚鸡肠。

　　子木夫妻建议：建立“社交边界”意识

　　1. 夫妻各自有自己的朋友无可厚非，但如果一方对这样的关系有异议，不管那种关系看起来是多么纯洁，继续交往也不合适。如果你想继续保持关系，就得给出一个让对方可以认同的理由。

　　2. 婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的，婚姻不是完美的东西，不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌，不管这种交往多么合乎情理，但关系的紧密就是亲密，不管你如何解释。

　　3. 夫妻在社会交往中需要有个“边界”意识，婚姻中配偶的需要永远是第一位的，不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界，在上班的时候对人好是可以接受的，下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。

　　4. 感觉是另外一种边界，当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐，你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享，却不能与爱人分享，你就处在越界的位置。

　　5. 当然，婚姻也有很多例外，有的婚姻需要引入干扰因素，使夫妻对关系保持危机感或热忱，有的婚姻需要保持些亲密距离，使双方的亲密压力减轻，有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。

　　6. 在特别的情况下，男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往，但这些来往有明显的功利目的，且内心是不怎么快乐的，在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤，那么不想让人想歪都不行！

　　7. 心理学并不在意你对行为如何解释，只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻中，外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱，用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。

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20楼

发表于 2008-9-1 10:47 | 只看该作者

什么是相濡以沫

那一段他真是太不顺了，

　　工作特别辛苦，身体也因疲劳过度变得很差。

　　我挺心疼他的，跟他说，辞吧！

　　但还没等到他提出辞职，他就被迫“下岗”了。

　　刚开始他有点消沉，每天也不多说话，

　　我觉得那是他在“疗伤”，我很理解。

　　可是时间一天天过去，他却“变”了，一点也不急着找工作，

　　只是上网到各论坛去逛，下载MP3听，要不就买碟看。

　　他那种提不起兴致的状态让我很害怕，

　　他本来就不是乐观的人，现在人更忧郁了。

　　我本来是一个什么事都无所谓的人，

　　可每次开导了他，我的好心情也就无影无踪。

　　一年快过去了，他的“疗伤期”也该过了，

　　但他还是一点责任心都没有，脾气也越来越暴躁。

　　像刚才，就因为我说了一句：

　　也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！

　　他就突然把我推倒在地板上，摔门而去。

　　他居然向我动手了！

　　跟这样的人我怎么继续生活下去啊？

　　想起论坛里网友说我的话，

　　是楼主把老公惯成这个样子的，楼主应该检讨。

　　是我惯的吗？我在一味退让吗？

　　夫妻不是应该相互扶持吗？

　　以前看“相濡以沫”的故事，觉得好感人，

　　泉水干涸了，鱼们靠在一起用唾沫相互湿润，以渡难关。

　　可我现在已经干涸了，怎么再相濡以沫呢？

　

　　一个偶然的机会，

　　我发现她在论坛上灌水。

　　把我们之间的事情全部写了出来，

　　跟帖居然非常之多，

　　我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人，

　　好像她不跟我离婚就不足以平“民愤”！

　　其实，即使不通过网络，我也知道——

　　她心里对我的埋怨由来已久了。

　　这个社会，要求男人——

　　走进来就得是一个完完全全的“成熟男人”。

　　但男人也有不安的时候，

　　也有特别无助的时候。

　　按我的履历应该能找到一份不错的工作，

　　可这个行业最近不景气，我无数次碰壁，

　　有时候真是心灰意冷了。

　　然而这些事我不能跟老婆说，

　　因为她会很快截断我的话，说——

　　没事没事！很快就会过去的！

　　她的态度表明，她不允许我不振作，

　　我的不振作换来的不会是关心，

　　只是心里的埋怨，

　　她就只会用埋怨来表示关心吗？

　　子木先生：

　　看看两个人的内心现实，你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息，意识中认同他，宽慰他，想帮助老公渡过心理难关，重新振作。下意识里，她对东东又是否定的，把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好，是需要分析的，这种好代表一种心理掩饰，掩饰自己对对方的不满，甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说，压抑自己对东东的不满，等于是在火上添柴，火苗只是短暂地被压住了，但接下来火就烧得更旺了。

　　西西对东东的做法，用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好，结果却挫败了他的振作，滋长了他的惰性，破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）

　　呵呵，我知道你想说什么，我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering ——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时，如果她还有无原则的迁就和纵容，她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子，而他处在这样的家庭位置，内心的委屈可想而知。

　　明智的做法，西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义，要对东东有要求，如果一时半会儿找不到工作，东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作，还有生活，不能没有工作，连生活的能力也没有了。　

　　子木夫人：

　　我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子，相反，在一个成熟男人那里，这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯，其实是一种对婚姻的调情，只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权　力，而心满意足地躺在“母爱”中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子，这样的人一点都不能惯，惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担，心里有压力，他才会健步如飞。

　　我也要说说西西，不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调，她骨子里是个小女人，偏偏要表现出一个大女人的样子，所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的，心甘情愿的，但西西心不甘，情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨，欲盖弥彰。结果是双方都不快乐，都感觉压抑。心理学有个名词叫“假性互惠”，指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益，总帮对方去想，心中却对对方充满抱怨，但从不说出来，结果婚姻关系就变得怪怪的。

　　（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里，两只鱼儿嘴里都有泥，考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰，但肚子塞满泥，肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来，彼此再抚慰就轻快多了。）

　　子木夫人：

　　如果真是这样，东东的摔门就是有意义的，他把潜在的冲突表面化，这样更利于问题的解决。当然，作为女性，我对婚姻有更深的敏感，在某种意味上，东东的消沉可能是对婚姻的否定，潜意识中想摆脱婚姻，但又不愿承担婚姻破裂的责任，他挫败西西对婚姻的激情，逼迫对方逃离婚姻。如果是这样，西西无论如何去做，结果都是无效的，还不如选择放弃。　

　　子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术

　　如何面对老公的消沉，妻子需要有一些技术。在使用这些技术前，要警惕老公是否患有抑郁症，如果老公处在抑郁的状态里，这样的做法就会非常不妥。

　　1. 不能让失业的老公在家里很舒服，舒服像一种毒品，久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行，有时舒服得连骨头都散了架，再让他振奋起来比赶老牛上树还难。

　　2. 你需要开始节衣缩食，让老公在家如坐针毡。你要告诉老公，你们需要做好长期“抗战”的准备，所以馆子是不能上了，老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了，买碟也要算计着来。

　　3. 你需要经常让他感觉你内心的恐慌，对未来的焦虑，让男人觉得自己好重要，没有自己的支撑，这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。

　　4. 妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持，把强者的位置硬塞给他，他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑，让他不得不变弱来呼应你，还以为是你的需要，结果赔了夫人又折兵。

　　5. 婚姻就是这样，你想做妈妈，对方就会做孩子。你想做小女人，对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持，当一个男人感觉自己很聪明的时候，情绪会变好，能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉，为之累死也甘愿。当然，要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。

　　6. 最后的技术，当老公有些开心和振奋的时候，你也要表现出愉悦的样子，他不开心或犯懒的时候，你走开，做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣，你就要用爱他来奖励他，当然是他表现出正面情绪和行为的时候！

　　一语中的

　　婚前他是我的学长和老板，虽然只是间小小的公司。当初爱上他，就是因为我很欣赏他对工作非常投入，很有事业心。婚后，我们创建了自己的公司。刚开始的时候，只有我和他，现在，公司的业务逐步上了轨道，员工也多起来，但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象，总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧，我很难做到，觉得很压抑。我的生活圈子很小，因为我毕业后就没离开过他，从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90%的话题。

　　我想过离开公司，重新找工作，但他不同意，说公司会有很多损失。我该怎么办呢？

　　夫妻俩开个卖肉的店可以，开个公司就有诸多不便。再默契的两个人，对公司管理也是不利的。因为，当两个人一致时，员工们会觉得这是夫妻店，旁人少开口为妙，结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时，员工们又会想，偏向谁都不好，夫妻床头打架床尾和，犯不着得罪哪一方，结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想，公司是大家的，公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想，员工无意识地会把自己当作这家的客人。

　　夫妻工作生活纠结在一起，两人相处过于紧密，对情感的保鲜非常不利，会失去很多的欲望与激情，慢慢的，性爱如同嚼蜡。同时，双方面对异性，尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便，冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。

　　当然，不管谁退出，一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性，不要以为老公的就是自己的，在法律上你必须拥有自己对公司的权力，对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权，对每月、季、年的会计报表、预算有监控权，以此掌握公司的运营状况。男人有个通病，在公司远不成熟的时候，他粘着太太，好像离了就不行。当公司羽毛丰满，他会排斥太太，总觉得她碍手碍脚。无原则地让权，给女性带来的惨痛教训实在是太多了。

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19楼

发表于 2008-9-1 10:46 | 只看该作者

夫妻只能同甘不能共苦吗

一年前他所在的公司开始裁人以后，我就变得谨小慎微起来。

　　说话做事前都要想想会不会惹他不高兴，

　　因为他的不高兴实在太多了！

　　其实，我们的生活还是一如既往。

　　只不过这两年IT不像以前那么兴盛和耀眼了，

　　但像他这种搞技术的人总是需要的。

　　可我觉得他的失落感过强了，也许因为五年前结婚时，

　　正是他各方面情况都最好的时候，

　　他对我们的未来做了许多美好的计划。

　　而那一段我对工作投入了很大的精力，

　　所以他一直说将来要让我轻松快乐地生活，再也不受累。

　　可实际上，现在我感到前所未有的累。

　　他对我越来越严格要求起来，

　　我甚至觉得他比我更关注我的工作成绩。

　　有时候我抱怨一下累和烦，他就生气了，我经常感到压抑。

　　前一段，他总在电脑前呆到深夜，我感到隐隐不安。

　　我查到了他的网上聊天记录，

　　他在网上跟一个女的在聊天。

　　内容很轻松，我能从他说的话里感觉到他几年前的状态。

　　但是，内容也很轻佻，他在网上跟对方说，

　　他喜欢她，说她是个可爱的女孩子，

　　我当时就哭了。

　　后来，我和他谈这件事，他沉默了好久。

　　最后说他只是在跟另一个自己说话，他说他一直是爱我的。

　　我仔细地想了想，能理解和相信他说的话。

　　但紧接着，另一个更深层的想法跳了出来，

　　他在不顺利的时候怎么会这么脆弱呢？

　　以后他还会做出什么事情来？

　　难道我们只能过甜蜜的生活吗？

　　稍微尝到点苦，就被挤压得变形了吗？

　　她说我软弱，说我情绪化，

　　说我上网真无聊，说对我失望了，

　　她振振有辞，永远有理！

　　她问我，为什么只能同甘，不能共苦？

　　其实这也是我一直在想的问题。

　　这两年IT公司不景气，大家都在拼命工作，

　　说实话，我对未来变得越来越没有把握了。

　　结婚的时候，我向她许诺，要让她一辈子无忧无虑，

　　现在我才知道这个承诺有多么不负责任，

　　有很多事情根本不是我所能把握的。

　　她这两年工作也有点懈怠了，

　　说想歇一歇再回学校读研究生，

　　可她现在是我们家最稳定的力量，

　　而且一直做得很有成绩，

　　怎么说停就停呢？

　　她的理由是我目前的薪水也足够家庭的开销了，

　　她说得没错，可是谁能想到明天我会怎么样呢？

　　可能男女思考问题的角度不同吧，

　　她在心理上还没有进入家庭状态，

　　而我呢，我得想着我们的生活，我们的未来。

　　我不愿意承认，我现在没有安全感。

　　而这个时候我需要她做一个可靠的支柱，

　　和我共同支撑我们的家庭。

　　但她的态度让我觉得依靠不了，

　　如果有一天我真的失了业，

　　我不知道她会不会更失望而离开我呢？

　　子木先生：

　　清官难断家务事，看看东东西西你就知道此话不虚。表面上看他们都在为对方考虑，其实心里都有自己的小九九。首先说西西，IT业的不景气，丈夫的压抑、不顺心本来应当通过太太的鼓励来疏导，共同面对事业的低潮，但她却采取谨小慎微的方式。她为什么会谨小慎微？很大原因是她在压抑自己，对丈夫的抱怨。意识中她觉得应当给丈夫一些忍让与支持，下意识中又觉得一个男人哪能这样软弱，事业再不顺利也不能在家庭里找平衡。两种意识就这么冲突着。理性选择了表面的意识，更深层面的意识就慢慢儿变成愤怒。终于西西找到了愤怒的理由——网上的女友、轻佻的话语，其实，愤怒早就在那儿等着了，只是需要一个理由。

　　再说东东，从他还有心思在网上和不认识的女子瞎聊，就知道他的心境并没有西西想象的那么糟糕。只是东东在家里一直示强，突然觉得自己也没有太了不起的时候，内心当然没了底气。不过，东东的骨子里还是喜欢轻松自信的生活，为了让太太分担生活的压力，他收敛起好心情，要摆出多少有些抑郁的样子。一半是怕太太说，前景那么不好还傻乐什么劲儿呀；一半是为了证实自己的确在为现实操心。这样一来，太太谨小慎微怕让丈夫生气，先生收敛心情怕太太误解，两个人的世界就这样突然有些虚假起来。实在闷得慌，先生到网上找乐，太太却只能找茬，他们对婚姻的信赖度都开始动摇。

　　子木夫人：

　　婚姻有些时候是没有原因的，两人的关系看似简单，其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系，他们彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻比较适合共苦，艰苦的岁月里相濡以沫。一般说来，能够同甘共苦的夫妻并不多。为什么呢？因为复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩，生活得越久，模式化的东西越多，夫妻关系趋向就越来越简单，互动的能力也越来越弱。当生活情形变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。不过，子木先生淡化了东东内心隐秘的可能，男人总希望妻子更关注家和照顾先生，子木先生年轻的时候也这样。西西想辞职去读研究生，这可能引发东东的不满与愤怒，他在家里的行为可能是故意让西西有不稳定感，不敢放弃工作去实现理想。其潜在语言是：“你要去怎样，我就会怎样！”

　　所以，不能怪东东也不能怪西西，这对夫妻暗中较着劲呢！不过，我看如果西西真的去读书了，东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态，需要我们耐心地走下去，看下去。只要心中有爱，再艰难的岁月也会是苦尽甘来。

　　子木夫妻的建议：如何面对困境？

　　1. 同甘共苦是婚姻关系理想的境界，到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷，走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦，不经一事，不长一智，关键看心中是否真正有爱。

　　2. 面对生活转型，许多夫妻会应对失当，本想替对方考虑，更多地谦让，结果适得其反。最好的应对是坦诚，分享心中的想法，转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。

　　3. 在面对困境时，作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的，有时需要表现出担忧、沮丧，情绪化也是好的。因为，乐观豁达是我们情绪的功能，悲伤沮丧也是我们情绪的功能，这里不应该有什么价值判断，只是需要就行。

　　4.我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分，当然，我们希望是个小部分，不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分，真实的婚姻永远都不是完美的，但完美并不重要。

　　5. 婚姻要警惕一种自动化思维，对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱，就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个“毛病”，就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动，都在变化，婚姻的发展有诸多可能性。

　　6. 不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统，爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害，但依然乐此不疲！

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发表于 2008-9-1 10:45 | 只看该作者

突如其来的女性电话

　子木妙语

　　相爱的语言禁忌是问“为什么？”如果是纯粹的爱，不会问为什么，也不可能知道为什么。除非你已经不爱了，或者你还没有真正在爱，你才喜欢问为什么。问“为什么？”本身是给自己找一个理由，说服自己相信爱是真正存在的。问“为什么”是一种建构，不相信自己的感觉，相信得到的解释。爱需要闭上眼睛，用心灵的眼睛去阅读，不需要文字语音的解

释，需要的是感觉。

　　当然，不爱了也不要问“为什么？”如果你要问，对方一定会给你一个为什么，但问出来的“什么”一定不是“什么”！

　

　　一年前，我从公司辞职，

　　因为那份工作已经成了我的困扰，升迁无望，也无意义。

　　周围的好友和同事移民的移民，留学的留学，

　　我有些焦虑，最后终于下决心了断。

　　然后就去了北京的一个外语学校参加出国考试培训，

　　我希望和他一起出国，他的专业热门，前途应该不错。

　　在北京的时候，我发现他不再像以前我出差那样，

　　每天都打个电话给我。

　　而对我打给他的电话，他的回应也很冷淡。

　　终于有一天，深夜我学习结束后往家里打电话，

　　忽然听到电话那边他的手机在响。

　　这么晚了还有谁给他打电话呢？

　　也许是女人天生的敏感吧，

　　那个晚上我软磨硬泡终于知道——

　　他公司里一个刚毕业的女孩那一段时期向他表示了好感。

　　他干什么了？居然让别人对他有了情感上的追求！

　　而且还在半夜打电话给他！这也太对不起我了！

　　那一夜，我们通话通到我的手机发烫无比，

　　他在那边无尽委屈，时而又很愤愤，说我不信任他。

　　我觉得他说得也有道理，我也明白我们的情感是很深的，

　　但我还是没能等到培训结束就回家了。

　　日子一天天过去，这件事情在我心里却越发深刻，

　　我开始盘查他的行踪和电话记录，他渐渐地不耐烦了起来。

　　我既为自己做出这样的事情感到很屈辱，

　　又对他的态度感到极度失望。

　　我真是心乱如麻，这是我们结婚五年来第一次情感危机。

　　我感到有些害怕，我在他身边失去了安全感，

　　我常常悲哀地想，当信任倒塌的时候，原来是如此势不可当！

　

　

　　其实，她是在瞎想。

　　真要有什么事情，

　　我在跟她通电话的时候干吗不关掉手机？！

　　这么简单的道理她都不知道。

　　说真的，那个女孩也是第一次那么晚打电话给我，

　　只不过是向我请假第二天迟些去公司。

　　但那女孩看来是有点喜欢我了，

　　让她威逼利诱着，我也跟她说了实情。

　　我也不知道是为什么，

　　其实，我对那女孩做的事情跟对别人没任何区别。

　　她不在，我下班后就一个人，

　　所以我呆在公司的时候比在家里多，

　　跟同事们聊聊天，吃个饭，

　　也包括和女同事单独吃饭，

　　这样我才不会感到孤独。

　　真正让我伤心的，还是她。

　　结婚这么多年了，她没让我感到我们是在真正过日子。

　　她不想要孩子，我也就不能提这事儿；

　　她一会儿一个主意，我所有的计划就都得围着她转；

　　外企她干得好好儿的，说没意思就不干了。

　　我们正在供孔樱枰榷ò。?/p>

　　可她从来不为这些生活问题考虑。

　　那个晚上以后，她数次说她不信任我了。

　　她凭什么呢？

　　其实她才让我毫无踏实感呢！

　　而这些，我又说过什么？

　　子木先生：

　　西西说她对婚姻的信任“势不可当”地坍塌了，一切都源于先生在很晚的时候有一个女性的电话，我至少可以认为西西对婚姻的信任一直是很脆弱的。从西西的描述我可以看到她无意识地想通过固化一种关系模式来寻求安全感，先生的任何变化都会被视为婚姻危机。

　　西西的沮丧情绪可以有三个层次的心理分析：

　　第一，她正面临一个生活的转型期，她辞去了稳定的工作到北京求学，准备出国和放弃已经拥有的一切。改变熟悉的生活，面临不能确定的未来，两种压力始终会伴随着整个生活转型期，这个时候的西西是敏感且脆弱的。

　　第二，在下意识层面，由于未来总是不确定的，前途未卜的心理与对现实的欲求不满互相冲突，这种复杂构成一种心境现实。特定的心境会通过转移作用，到现实中去寻找释放，东东恰好给了她一个机会。对未来的不确定转变为对婚姻的不确定，情绪总是要释放的，方向可以不对。其实，我觉得真正激惹西西的，应该是东东对变化无所谓的态度，他没有那种激情与投入，西西的动力很容易瓦解，失望可想而知。

　　第三，在潜意识层面，我注意到西西现在的内心动力趋向是破坏的力量大于建设的力量，在她渴望固化一种关系的同时，行为上却是在破坏这种关系。处在这种内心驱动下的她，自然会否定一切，试图毁坏一切来创造全新的东西。辞职、否定现实、离乡背井、对婚姻发难，都是破坏性力量在释放，只是这样的释放被装饰在一种合情合理的面具下。当释放到了一定的量会自然回归到建设性的生活，那个时候情感上的弥合，宽恕与认同以及寻求生活稳定，又重回主流。由于电话事件，没有结束培训的西西忙着回家，说明夫妻冲突恰到好处地提供了一个理由让西西从未来回到现实。　
　子木夫人：

　　东东值得分析的是这一段话：真正让我伤心的，还是西西。结婚这么多年了，她没有让我感到我们是在真正地过日子。她不想要孩子，我就不能提这事儿；她一会儿一个主意，我所有的计划就都得围着她转。外企她干得好好儿的，说没意思就不干了。我们正在供着房子，需要我们稳定啊，可她从来不为这些生活问题考虑。

　　如果相信东东说的，我们一定会认为是西西的个性导致了目前婚姻中的困境。东东是个好男人中的好男人，为了爱情他甘愿放弃一些权力并忍受压抑。所以，东东如果真有些什么“越界”行为也应当被人谅解，当然这只是推论而已。不过，一个人的内心现实百分之九十与那个人自身有关，百分之十才与抱怨的对象有关，构成东东内心现实的主因是他对婚姻的态度。

　　同样的事情换个角度也可以这样说：真正让我高兴的，还是西西。结婚这么多年，她总是自己在忙碌，几乎不让我为生活操心。她说要孩子会妨碍爱我和照顾我，我也就不再提这件事。她有许多出人意料的好主意，我也乐意事事来配合她。她在外企干得不错，但她渴望有更大的发展就不干了。虽然现在我们供着房子有些困难，但相比西西的事业发展，眼下的困难只是小菜一碟。

　　同样的现实不同的心态看到的结果也自然的不同。所以，站在女性的角度，西西的担忧并非空穴来风，东东对现有的婚姻缺乏认同，西西的内心也毫无踏实之感，寻求新的变化是情理中的事情。

　　子木夫妻的建议：关注夫妻同盟

　　1. 婚姻有时会以一个人的个性特征来构成婚姻现实，看起来好像是一方主宰了另一方的生活，真正获益的那个人其实不是主宰者，而是被主宰者。因为婚姻必须承担许多义务与责任，主宰者必须为自己所主导的生活负责。

　　2. 婚姻是两个人的婚姻，由于个性的因素，两个人的世界并不一定能维持均衡。在婚姻中个性强的那个人恰巧是因为内心弱，才不能变通，缺乏灵活。他需要别人的改变来适合自己，而自己却害怕一切细微的变化，所以个性强的那个人是弱者。

　　3. 如果西西真像东东描述的那样是自我中心者，也不能责怪西西。这样的婚姻现实与男人的让权有关，让权不是为了团结，而是为了减少麻烦，留给自己在婚姻中更大的自由度。对婚姻负责的态度不是忍让，而是要坚持与沟通，最终让两个人都能从婚姻中获益。

　　4. 不均衡的婚姻会像钟摆一样循环摆动，摇摆的婚姻也是一种均衡。像东东西西这样的婚姻，不均衡的力量通过周期性的压力反弹（为某件事冲突）释放能量，婚姻会维持在整体的均衡中。不均衡婚姻中的男女不想发生争执，婚姻的解体就会很快到来。

　　5. 绝对均衡的婚姻也是没有的，占主导的那方总是付出更多，为家庭劳累更多，不然他或她就不得不放弃主导的位置。一般说来，懒一点的人会服从勤快人的管理，但不能把懒人变为勤快的人。懒人通过服从来获得懒惰的益处，而勤快人因为主导着生活，即便劳累也会快乐。

　　6. 婚姻中要学会共同理事，婚姻是联邦不是独裁，我们要关注夫妻同盟这个概念。均衡的婚姻是两个人共同的目标，要做到均衡就必须有权力分享，也是责任分享。像东东那样让权，滋长着西西越来越独断专横，结果是误人害己。

　　一语中的

　　是不是个性不同的人就不适合生活在一起呢？

　　我老公事业非常成功，对女儿疼爱有加，在别人眼里是难得的好丈夫。可在生活里，他是个非常一板一眼的人，而且很挑剔。我的性格比较粗枝大叶，所以指责我就成了我们婚姻里的家常便饭。我乱放东西，没有时间观念，做事没有规划……看他皱着眉头一副痛心疾首的样子，我又好笑又心烦。这样的事情太多了，我知道最好是忍耐别当真，如果我跟他争执起来，那我几年前的错误他都能再翻出来。

　　渐渐地我感到很有压力。生活里一旦条条框框太多了，人就不能得到放松。但我应该怎样跟他说明白呢？

　　想想拔河比赛，你的力量不够，如果加上女儿,没准那个男人只能认输。即便他不认输，你也有了同盟，至少你不孤独。

　　其实，你们家庭的问题与个性无关，与权力有关。丈夫坚持让自己的生活方式或价值系统在家庭里占据主导，但是每个人都有权力决定自己怎样来生活。对先生最好这样说：“家庭不能有两个一板一眼的人，也不能有两个粗枝大叶的人，你越一板一眼，我越粗枝大叶，这是一个平衡。如果你不想我那么粗枝大叶，你就要少些一板一眼，这也是平衡。”

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17楼

发表于 2008-9-1 10:44 | 只看该作者

如何与婆家相处

时间过得真快，我突然发现爸妈老了。

　　以前他们都很忙，对我和姐姐谈不上多照顾，但很严格，

　　上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过，

　　我们也没怎么让父母操心。

　　两年前他们退休了，生活就开始发生很多变化，

　　我妈研究菜谱，每天都打电话问我们回不回家吃饭，

　　我爸把我们都当成了他的病人，随时监护，

　　稍有不舒服，就把他做大夫的职业性发挥到极致。

　　意识到他们老了，让我很伤感，同时也决心要更孝顺。

　　今年春节，爸妈希望我陪他们去海南旅游，

　　他们需要我的保护和照顾，我当然责无旁贷，

　　但从出发到回来，爸爸和我经常为认路这样的小事起纷争，

　　对我的安排他基本上反对，我妈则和他保持一致。

　　这一切弄得我很沮丧。

　　我和他的爸妈相处倒一直融洽，

　　他们家亲情很浓重，爸妈对我们非常好，

　　催着我们早点生个孩子给他们当玩具，

　　说孩子三岁上幼儿园之前，他们全包了。

　　但他总觉得我在他们家显得太客气，

　　他这么说我让我很生气也很委屈，

　　我只是不太习惯让婆婆为我做那么多事情而已。

　　她一去我家就要帮我收拾，

　　常常提出要给我织毛衣，

　　我感冒了就过来熬中药给我喝……

　　这让我总是很感动却又不知道该怎么回绝。

　　我能告诉她这屋子乱点但我自在，

　　毛衣我每年都会买好多，根本不需要手织，

　　中药难喝极了，而我没病儿呀！

　　我和她的感觉一样，

　　也是猛然间发现父母老了。

　　主要的转变是我和我爸的关系，

　　他以老爸自居，教训了我30年，

　　突然有一天，他开始征求我的意见，

　　然后我就感到我在家里说话的分量越来越重了。

　　作为父母唯一的儿子，我感到了强烈的责任。

　　说真的，

　　我们俩打算生孩子有大半的原因是为父母着想，

　　因为我们生了孩子他们才会放心。

　　她们家的情况和我们家有点不同。

　　岳父岳母退休之前的工作都很忙，

　　她的独立性很强，

　　从小就有自己的主意，也不习惯依靠别人，

　　虽然对父母很孝顺，但态度有时候有点生硬。

　　那次去海南和岳父吵架，

　　我就觉得是她太过于把自己的想法强加给父母了。

　　她对我的父母很好，但太客气。

　　有一次她生病，我爸妈来我这里看她，

　　走的时候天黑了，她就执意要我送他们回去，

　　都在一个城市，交通很方便，而我送父母回家，她就没人管了。

　　为了这事，她很不高兴，

　　她说这么晚了不送父母回去，万一有什么事怎么办？

　　父母有自己的空间，有自己的思想，

　　虽然过了60，但他们并不认为自己老，

　　所以我们只要顺着他们，不就让他们高兴了吗？

　　子木先生：

　　每个人到了生命的中途，感觉到父辈们在慢慢地衰老，子女们茁壮地成长，都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土，为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候，在我们的荫庇下，除了洋溢着孩子的欢笑，还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们，如何来适应一种社会与家庭的角色转换？

　　东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会，潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突，东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东，其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡，不然，彼此就会形成一种“黏结”。在潜意识里，他们觉得“黏结”是不好的，会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作，给她们姐妹很大的信任与自由。

　　这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气，是一种家庭内部的需要，带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是“我爱你，我在意你，我对你有期待和要求”。西西对东东父母的客气，看来是一种心理防御和不安全感使然，其实，更深层地说应该是亲密距离的问题，她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间，这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求，有的人需要和相爱的人紧密一些，有的人却需要松一些，不想纠结得那么紧。

　　西西如果想与东东的父母形成一种水乳交融的关系，就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人（父母亲友）之间的亲密关系，当我们长大以后，没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由，我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹，重复曾经有过的内心体验，这是西西在新的家庭关系中的心理困境。

　　子木夫人：

　　子木先生，我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御，但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母，并没有什么不妥。相反，她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和，这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式，而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。

　　其实，婆婆对媳妇好，想的是对儿子好，媳妇对婆婆客气，是一种小辈对长辈的尊重与距离，彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意，动机不错，结果却凭空建构了一个问题，增加了妻子的压力，可谓欲速则不达。想想看，东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里，亲情间的一致性和彼此认同是重要的，所以，父亲才可能“教训”他三十年，他才会说生孩子也是为了“让父母放心”。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫，一辈子可能都会得不到原谅，而西西的父母只是生生气也就算了，西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。

　　从心理分化理论看，东东的家庭分化要比西西的低，个性就比较软，当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里，内在的张力（紧张）不是低而是高。由于大家都需要亲密一致，对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑，在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里，并不害怕存在分歧与矛盾，接受独立与差异，限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了，有了张力大家都会自由释放，内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是“争权夺利”的家庭，我就是在这种家庭长大的。　

　　子木夫妻的建议：如同与老人相处？

　　1. 60岁的老人面对一种存在意义的转型，他们更像16岁的青春期的孩子。16岁的孩子把对家庭的兴趣完全转向社会，而60岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱，有时需要孩子及时的认同，要让他们觉得自己很重要，至少在子女心目中，他们还撑着那一片湛蓝的天空。

　　2. 退休对每个家庭都是一个考验，有的人一生对社会需求多，对家庭需求少，退休后的适应就要困难一些。东东式的家庭亲密性与容纳性好，适应和转型不会有太大的问题。西西式的家庭中，退休时父母的价值失落，可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。

　　3. 一个家庭里迎接新的家庭成员（儿子娶妻），对新式家庭来说那只是孩子自己的事，传统一些的家庭里，可能会要求新来者对原有家庭的行为模式有积极的认同，来寻求内部安全感。我们觉得不能要求新来者无限制地被纳入那种“家庭游戏”，保持一种差异与独立，往往会给旧的家庭关系带来活力。

　　4. 男人需要意识到如果让妻子高度地对自己的父母认同与融入，会冒着让妻子失去自我，失去她的个性与锐气的危险。东东要意识到他之所以爱上自由的西西，可能正是她的行为与自己习惯了的关系模式有很大的不同。差异是爱的起源，东东如果过分求同，会丧失双方情爱的动力。

　　5. 对公婆来说，意识到婆媳和翁媳间适当的节制和矜持是需要的，不能“侵入”太多。亲密实际上也是一种关系控制。婆婆关心西西的行为内在信息很可能是：“不愿接受与儿子的分离，想通过控制媳妇来强化母子关系。”而西西的不自在意味着：“我有我的生活，我是独立的人，我不属于谁。”

　　6. 婆媳关系是东方文化下家庭冲突的核心，儿子却是冲突是否形成的枢纽，最好的方法是两面结盟。对母亲说：“谢谢你照顾了我的太太！”对太太说：“谢谢你关心了我的母亲！”让双方都获益，两方面的关系就好处。

　　一语中的

　　这事儿说起来挺庸俗的，但就是让人不平衡。我跟几个好友聊过，发现她们也面临和我同样的问题。这就是，我的父母总是给予帮助，总担心女儿的日子过得不好，所以出钱又出力，还照顾孩子；而公婆那边，总是要对儿子提出很多要求，所以我丈夫慢慢形成了一个习惯，在对待两边老人的问题上，总是偏着他们家。同样是过生日，公婆得到的礼物肯定比我父母得到的礼物贵重，这样的事情还有很多。

　　其实公婆提要求也是正常，关键是他的态度让我气愤，可为了这个吵架，好像总觉得有失风度。那我该怎么做？

　　如果你觉得不平衡，不妨商定好大致的价格，各自去给自己的父母买礼物，不要全让先生代劳。中立地讲，双方父母对礼物的期待可能不一样。也许你的父母更希望你们能多回家，相聚就是你们可以给予父母的最大礼物。

　　一般地说，女孩子对自己的父母总会多关心一些，当然这种关心不仅仅是物质上的。男人不那么细心，忽视父母的亲情会多一些，每逢节日给自己父母稍微贵重一点的物品也许是在寻求内心平衡。如果是这样，这种看起来有些偏心的行为就很重要，因为它是夫妻关系有效的调节器，使双方在面对自己父母的时候都能保持心情舒畅。你信中说父母总给你帮助，出钱出力，还帮带孩子，说明你们夫妻与你的父母关系更为亲近，先生也会更多地尽半子的孝心。父母对你们的照料并不总是付出，其实他们也在获取，获取他们所要的亲密。

　　我们的建议：礼物方面还是睁一眼闭一眼算了，夫妻间的宽容与理解比什么都重要。即便你先生天天往自家跑，礼物还要给得重，你也不必吵架，自己给自己父母再买些礼物平衡就好了。先生要是不服，跟他理论，说出你是如何在隐忍，这样你不会失风度，失风度的是对方。

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16楼

发表于 2008-9-1 10:43 | 只看该作者

家务琐事如何公平

子木妙语：

　　男人对亲密的需求很像婴儿，你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱，太饱他就变得挑剔，也会厌食。让他有三分的饥渴，却又不能让他饿着，饿了他会饥不择食，来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准，要看男人内心盛爱的那个杯子有多大，还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小，那么你很幸运，不过，你也很少能分享那杯中之物

的甜蜜。如果杯子很大，你比较累，看着他饥渴的样子，你有时也只能睁只眼闭只眼，容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的，唉呀，还是赶紧扔掉吧！你就是变成十个妈，十个妻子，外加十个情人，也不够他折腾的。

　　每次一出差回来，我就得跟他吵一架，

　　原因很简单，就是我打开门看到的家，永远乱七八糟。

　　很多东西，我走前什么样，回来还什么样，

　　放在桌上的苹果，还会在那里放着——当然都烂了；

　　鱼缸里的小金鱼，几乎全死了，

　　因为他从来不给鱼缸换水，

　　最后我们只好不再养鱼了。

　　要想让我别火上浇油的话，最好别让我进厨房，

　　因为我准能看到水池里的脏碗……

　　这都是他应该干的活儿啊！

　　我们早都定好了，

　　我做饭，他洗碗，如果我洗衣服，那么他擦地，

　　平常他还能遵守规则，可我一出差，他就又什么都不干了。

　　所以这次我出差回家前，专门跟他打电话说到了家务问题。

　　我说，要想让我保持一直想念他的心和情绪，

　　他就得把家收拾好等我回来。

　　他倒是痛快地答应了。

　　这次打开门，窗明几净，地板也很整洁，碗筷没有堆在水池里，

　　可是，一拉开衣柜，里面的东西就掉了下来，

　　全是脏衣服，而且和干净的衣服混在一起。

　　我想念他的心立刻转化为愤怒，

　　等我把房间收拾完毕，连跟他做爱的兴趣都没有了。

　　我不明白，这些家务活天天存在，

　　两个人都做好自己的那一份，不就可以省掉很多麻烦吗？

　　他为什么就不想想？

　　她是个很独立的人，

　　虽然是独生女，

　　倒是一点都不娇气。

　　但就是有一点让我很头疼，

　　在家务活上，特别要讲平等。

　　她制定了家务活的分工计划，

　　如果她做了饭，我就一定得洗碗，

　　她收拾了屋子，我就一定得擦地板、倒垃圾。

　　看她这么一板一眼地执行，

　　开始我觉得很好玩儿，

　　像小孩子在玩“过家家”，

　　可时间长了，

　　我发现她是真的要跟我讲究平等，

　　这让我感到冷冰冰的。

　　我从初中就开始寄宿，

　　对家里是不是整洁干净没她那么多要求，

　　家里再乱在我眼里都很整齐。

　　再说，

　　这是家，这不是学生宿舍要轮流值日，

　　有必要把两个人的分工那么明确细化吗？

　　子木先生：

　　任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题，在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提：一、谁来制定家庭规则；二、谁来决定两人的生活模型。

　　东东的生活习惯懒散，他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度，可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求，任何事情都需要按部就班，井井有条。

　　整洁当然是被主流文化标定的好标准，但一个人那么在意整洁，家里不能容忍一丝差乱，可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯，看到不干不净的环境就像上了发条，精力十足，不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情，虽然有些累了，心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑，烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓，一点点的脏、乱、差都会给自己添堵，慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言，整洁与舒适不能完全划等号，适度的整洁提高舒适度，过度的整洁就没有舒适可言。我就不愿意到太爱整洁的朋友家串门，那种整洁让你心生畏惧。

　　把脏衣服藏在衣柜里，本来是男人们最喜欢的掩盖术。看到西西的愤怒我觉得多少有些为东东不平。按照这样的逻辑，即便先生洗完所有的衣服，爱整洁的太太总还是能找出其他的不是，让先生觉得无论如何都是理亏，与其这样不如什么都不做反倒心安理得。

　　子木夫人：

　　子木先生的说法只代表少数男人的观点，不能代表我。他的书房很乱，但却从来不让我收拾，哪怕这些收拾都是完全自愿与“免费”的，他也不肯。他有一句经典的话：“环境是为人服务的，人不做环境的奴仆！”对他来说方便是最重要的，整洁微不足道。需要的东西随手可得，桌椅都加上滚轴，由着他自由地移来动去。当然，这种生活方式也造就了子木先生自由的思维和旺盛的创造力。我不得不随着他，只在自己的卧室里体验整洁，我对他的要求是必须先洗澡，换上干净的衬衣才能步入卧室。多少年来他倒是一直遵守这一“条例”，给了我不少心理安慰。

　　我能理解西西的内心，女人把家看成是自我的一部分，对家庭整洁的需求多少有些“强迫性”。“家是女人的面子”，家庭的装饰，摆设、布局，总会体现家庭主妇的心境、才艺和良知。东东是个散漫的男人，他无意间破坏了西西对家完美的梦想。作为心理学家，我知道有些人在脏乱中可以获得快感，这也是他们活着的权力。

　　有两个技术可以帮助懒散的先生，一是强化技术，先生每做一件有益于家庭整洁的事，

就给他一个及时的热情的回应，让他受宠若惊，这样的获益会增加先生打扫房间的心理动力。二是领地意识，告诉先生你可以胡作非为的区域在哪里，对公共领域的环境要按公共的规定，这样既承认了先生有决定自己生活模式的权力，又给了自己一个理想的家的空间。

　　子木夫妻的建议：家是两个人的家

　　1. 家庭是两个人的世界，要考虑两个人对环境的需要，不要以自己的想法替代别人的想法。有时候，一个人的想法可能更正确一些，另一个人不得不服从，因为他不想让自己变得荒唐无理。但是他的内心会存在一种消极抵抗，尤其是没人督促时，他会有一种“症状”反弹，搞出些“骇人听闻”的事情来。

　　2. 家庭往往有种文化现象，两个人在两种家庭文化中长大，有不同的生活模式，对环境的要求可能不一样。这里需要有一种平衡术，彼此都改变一点，创造一种两人的新的生活模式，让双方都乐于容忍与接收，这样做会减少家庭矛盾。

　　3. 如果两个人的生活主张相差太大，短时间不能融合，可以划出各自的领地和公共环境，用不同的规则处理不同的情景，让每个人都能感觉到自己的权力和自己的利益。这样的家庭也会洋溢着开明宽容的气氛。

　　4. 对整洁过度的要求有时是一种焦虑所致，比如不安全感、不确定感、不洁与罪恶感，都可能转换成一种对环境的苛求，通过“洗涤”环境来“洗涤”心情。心理学家认为这于事无补，甚至把事情搞得更为复杂。

　　5. 环境也是让人可以撒气的地方，要是对爱人有潜在的不满，如不上进、不关心自己，那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗？那好，我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗？想自个看足球，闷头看报纸，我扫地，我擦灰，让你的屁股挪挪，让你的脚爪子抬抬，反正不让你自如地呆着。

　　6. 非常有趣的是，如果妻子过分喜欢整洁，丈夫就会慢慢变得邋遢脏乱，这和一个勤快人一定会培养出另外一个懒散的人一样，这是婚姻互动的结果。如果双方都高度渴望整洁，那么，这个洁净无尘的家不仅苍蝇、蚊子、蟑螂活不了，恐怕连人也不适合呆了。